Lehetséges, hogy bántalmazó, abuzív kapcsolatban élsz?

Meg merem kockáztatni, hogy te is éltél már abuzív, azaz bántalmazó kapcsolatban. Főleg, hogy nem csak egy párkapcsolat lehet abuzív, az lehet egy szülő-gyermek vagy akár egy főnök-beosztott viszony is. Sajnos a bántalmazás annyira mindenütt jelen van az életünkben, hogy nagyon-nagyon sokszor már nem is vesszük észre, természetesnek tartjuk. Hozzászokunk. Azt gondoljuk, nem is lehetne máshogy.

Csakhogy ez óriási hiba! Alapvető emberi jogod bántalmazásmentes környezetben élni, és a te felelősséged ezt megteremteni magadnak. Ha pedig úgy érzed, nem vagy erre képes, a te felelősséged segítséget kérni!

Mi a különbség a bántás és a bántalmazás között?

egyrészt arra, hogy mi a különbség a nézeteltérés, a vita, a bántás – és a bántalmazás között. Az teljesen normális, ha egy kapcsolatban vannak feszültségek, az is normális ha vitatkoztok vagy nagyon ritkán egyszer-egyszer akár ajtócsapkodósat veszekedtek is – abban az esetben, ha ez a kivétel, nem a szabály. Akkor, ha ez egyszer-egyszer történik meg, nem pedig alapállapot.

A bántás egyszeri, ritka, megbánás követi és nincsen benne az általános kontrollálás, az elnyomás, a fölé kerekedés igénye.

A bántalmazás ezzel szemben egy mintázat, nem egy olyan dolog, ami nagyritkán megesik, hanem ami rendszeresen történik, átszövi az életeteket. Egy egyenlő kapcsolatban is előfordulhatnak félrecsúszások, ballépések, hibák, de ha ezek gyakoriak, akkor a kapcsolat egyenlőtlenné, elnyomóvá, hibássá válik.

Nem csak nő lehet áldozat, sőt…

A második, amit fontos előre tisztáznunk, hogy férfi és nő egyaránt lehet áldozat, férfi és nő egyaránt lehet bántalmazó. Az abuzív kapcsolatokról leggyakrabban akkor hallunk, amikor egy férfi megver egy nőt – de ez csak egyféle abúzus, és mégcsak nem is a leggyakoribb.

Azt, amikor egy férfi megüt egy nőt, természetesen százegy százalékban elítélendő. Akárcsak az, amikor egy nő megüt egy férfit. Bántalmazás és bántalmazás között nincsen különbség.

Nem csak fizikai bántalmazás létezik

A harmadik fontos dolog, hogy a bántalmazás nem csak fizikai lehet, sőt, a lelki bántalmazás sokszor semmivel sem kevésbé súlyos, mint a testi, csak erre jóval kevesebb figyelem összpontosul. Valaki könnyen élhet úgy is bántalmazó kapcsolatban, hogy a párja sohasem ér hozzá bántó szándékkal egyszer se.

Sokszor nem csak az egyik fél bántalmazó

A negyedik, hogy sokszor a bántalmazó kapcsolatok oda-vissza bántalmazóak, azaz nem csak az egyik fél nyomja el a másikat, hanem mindkét fél egymást. Ezek ugyanannyira mérgezőek és toxikusak attól függetlenül is, hogy mindkét fél felelős a kialakulásukban, és ezekre is ugyanaz a megoldás: meg kell őket javítani vagy meg kell őket szakítani. A végeredmény szempontjából nem az a fontos, hogy ki milyen mértékben hibás, hanem az, hogy megtörjön az ördögi kör, hogy kikerülj ebből az áldatlan állapotból.

Nem csak egy párkapcsolat lehet bántalmazó

És az utolsó dolog, amire a teszt előtt fel szeretném hívni a figyelmedet, hogy a bántalmazó kapcsolatokat simán ki lehet terjeszteni a párkapcsolatokon túl is, lehet bántalmazó például egy főnük, de egy szülő vagy rokon, például anyós, após, nagyszülő is. A következő teszt kérdéseit ilyen típusú kapcsolatra is értelmezheted, a megoldás nem sokban fog különbözni egyik élethelyzetben sem: ki kell szabadulnod a bántalmazás alól.

A következő teszt kérdései közül akármelyik igaz a kapcsolatodra, az automatikusan bántalmazónak tekintendő. Egy kapcsolat nem tud kicsit vagy nagyon abuzív lenni, ez egy vörös vonal, amit nem léphet, nem lenne szabad, hogy átlépjen soha senki. Pontosan úgy, mint amikor valaki fizetés nélkül visz el valamit egy boltból: mindegy, hogy egy csokit vagy egy plazmatévét lopott el, az így is úgy is tolvajlás.

Őszintén remélem, hogy egyik állítás sem volt igaz a kapcsolatodra, mert ha ezek közül csak egyetlen egy is igaz, a kapcsolatod jó eséllyel bántalmazó. Arra persze figyelj oda, hogy minden állítással kapcsolatosan fontos a gyakoriság: vannak, amelyek nagyon ritkán a legjobb kapcsolatban is megtörténnek, például, hogy valaki egyszer tiszteletlen a párjával vagy egyszer részegen olyat tesz vagy mond, amit egyébként nem tenne. De vannak, amik sohasem tolerálhatóak, mint például ha a partnered azzal fenyeget, hogy kárt tesz magában, benned vagy a szeretteidben.

Hogyan tovább akkor, ha akárcsak egyetlen állítás is igaz a kapcsolatodra?

Mindenek előtt gondold végig, hogy fizikailag biztonságban vagy-e. Ha végiggondolod és úgy érzed, nem vagy biztonságban, menekülj! A fizikai biztonságod az első! Kérd a családod, barátaid segítségét, végső esetben pedig ezen az oldalon számos segítő szervezet elérhetőségét fogod megtalálni, akiket felhívhatsz, akik segíteni tudnak neked.

De ha fizikailag biztonságban is vagy, érzelmileg, lelkileg ettől még nagyon megterhelő lehet a helyzeted. Tudd, hogyha ezeket tapasztalod az nem normális, nem elfogadható és nem természetes! Ne legyints rá és tudd, hogy nem vagy köteles ezeket eltűrni! Ne altasd el magadban a kételyeket, ezek mindegyike nagyon komoly probléma, még akkor is, ha mások, például a szüleid életében is találkoztál már ezekkel!

A kapcsolat, amiben élsz nem egészséges. Az érzelmi manipuláció, a kontrollra való törekvés, a saját énképed csorbulása és a hibáztatás nem lehetnek jelen egy egészséges kapcsolatban. Egyenlő felek vagytok, egyenlő jogokkal és egyenlő kötelességekkel – ha nem így van, ne fogadd el a helyzetet!

Két lehetőséged van: ha úgy gondolod, van esély arra, hogy megjavítsátok a kapcsolatot, kezdjetek el együtt dolgozni a megoldáson. Menjetek el terápiába. Csináljátok meg, töltsétek ki ezt a tesztet a partnereddel közösen újra és beszéljétek meg. Ha pedig nem tudjátok megbeszélni, ha a párod nem nyitott a változásra őszintén és teljes erejéből, nincs miről beszélnetek. Akkor itt az ideje, hogy véget vess ennek.

Jogod van boldognak lenni, jogod van úgy élni, ahogyan te szeretnél és jogod van az egészséges környezethez, a nyugalomhoz, a békéhez! És ha gyereked van, neki méginkább, főleg, mert egy gyerek még érzékenyebb, még kevésbé tudja megvédeni saját magát, mint te.

De arra kérlek, csináld meg a fenti tesztet egy másik szempontból is: nézd meg, hogy vajon te magad nem követed-e el ezeket, hogy te magad nem vagy-e bántalmazó a kapcsolatodban. Kérdezd meg a párodat, hogy ő hogyan érzi. Egyszerre kell letennetek a fegyvert, egyszerre kell a kapcsolatért tennetek, ha együtt is teszitek mérgezővé.

Amikor a monogámia vagy a nonmonogámia erőltetése az abúzus

Sajnos nagyon gyakran előfordul, hogy az egyik partner erőszakosan akarja rávenni a másikat arra, hogy olyan kapcsolati formában éljen, amiben az nem szeretne. Ez jelenti azt is, amikor valaki úgy akarja kinyitni a kapcsolatát, hogy a másik ezt nem vagy nem teljes szívvel szeretné, és jelenti azt is, amikor valaki úgy akarja monogámiára kötelezni a másikat, hogy az nem akar monogám lenni.

Ezek nagyon súlyos problémák, még akkor is, ha utóbbit a társadalom teljes mértékben elfogadja. Ezzel a Szabadon szeretni kurzusomban részletesen is foglalkozok, most csak annyit mondanék, hogy ne hagyd, hogy a párod olyanba vigyen bele, ami a számodra önmagad megtagadását jelentené!

Lehet, hogy azt hiszed, ezzel segíteni tudsz a kapcsolatotokon, de a valóság az, hogy csak még több bajt szabadítotok magatokra. Egy kapcsolatot nem szabad azért kinyitni, hogy megmentsük vele a kapcsolatot, mert nem fog sikerülni, össze fog omlani. Még nagyobb házat csak erős alapokra lehet építeni.

És ugyanígy: ha te nem akarsz monogámiában élni, akkor ideig-óráig elnyomhatod, elfojthatod a valódi önmagad, de egy ponton úgy fog felbukkanni belőled a valóság, mint a víz alá nyomott labda. A kérdés leginkább csak az, hogy mennyi ideig lesz erőd az elfojtásra.

Ismerjétek meg egymás álláspontját és lépésenként haladjatok!